Ошибки в воспитании

Общешкольное родительское собрание

Выступление на тему:

«Ошибки в воспитании».

Подготовила : учитель начальных классов

Лихушина Татьяна Ивановна

Цель:

• раскрыть некоторые типичные ошибки, которые допускают родители в общении со своими детьми;

• показать, к чему могут привести ошибки воспитания;

• раскрыть некоторые конфликтные ситуации между роди­телями и детьми;

• наметить пути возможного выхода из конфликтных ситуа­ций.

Вводное слово учителя

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Наше поведение и наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Чтобы гармонизировать отношения с ребенком, взросло­му человеку необходимо сначала решить собственные проб­лемы. В будущем это гарантирует психическое здоровье ре­бенка и позволит избежать конфликтов в подростковом воз­расте.

Никто не требует совершенства от родителей, все имеют право на ошибки, но многих из них можно было бы избежать.

Невольные и досадные ошибки воспитания

Ошибка первая: обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить».

Мнение родителей Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию.

Мнение учителя. Обещание больше не любить своего ребен­ка — это сильнейшая для него угроза. Однако она, как правило, не осуществляется. И дети прекрасно чувствуют фальшь. Еди­ножды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка, и он будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Любовь ребенка к своим родителям беспредельна, безус­ловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает его жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь — это база, на которой строит­ся вся будущая жизнь ребенка. Родительская любовь — источ­ник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Именно поэтому первой и основной задачей родителей яв­ляется создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая ес­тественная и самая необходимая из всех обязанностей родите­лей — это относится к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно. Постоянный психологический контакт с ребенком необходим в воспитании в любом возрасте. Именно ощущение и пережива­ние контакта с родителями дают детям возможность почувство­вать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Основа для сохранения контакта — искренняя заинтересо­ванность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наив­ным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за все­ми изменениями, которые происходят в душе и сознании расту­щего человека. Итак, формула истиной родительской любви, формула приня­тия. Ее суть это — не «люблю», потому, что ты — «нехороший», а «люблю» потому, что ты есть, люблю такого, какой ты есть.

Ошибка вторая: безразличие «Делай, что хочешь, мне все равно...»

Мнение родителей. Зачем спорить, искать аргументы, дока­зывать что-то сыну или дочери, нервничать? Дети сами должны научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятель­ным, а нас оставит в покое.

Мнение учителя. Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Почувствовав ваше безраз­личие, он немедленно начнет проверять, насколько оно «насто­ящее». Проверка будет заключаться в совершении неблаговид­ных поступков. Ребенок ждет, последует ли за проступком ваша оценка или нет. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Общаясь с собственными детьми, выполняя какую-либо сов­местную работу, родители в значительной степени изменяются сами. Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир глазами своих детей. Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном же­лании познавать его индивидуальность. Необходимо постоян­ное тактичное чувствование эмоционального состояния, внут­реннего мира ребенка, в особенности его душевного строя — все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Ошибка третья: слишком много строгости, постоянные замечания, негативные оценки

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная».

Мнение родителей. Дети должны слушаться старших бес­прекословно. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколь­ко ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение учителя. Дети обязательно должны понимать, по­чему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на требованиях, которые не всегда понятны ребен­ку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, ког­да вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необ­ходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и за­чем».

К сожалению, для большинства родителей стали привыч­ными такие высказывания: «Вот бестолковый! Сколько раз тебе объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте по­нял бы, как поступить!».

Если в детстве родители постоянно внушали ребенку, что он: «тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно он начина­ет в это верить. Но внутри его грызут противоречия и сомнения, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать его под свои мерки. Отсюда нервное напряжение, с которым ребенок не всегда может справиться.

Возможны два варианта решения этой проблемы ребенком:

• либо он приспособится к требованиям взрослых, и станет «послушным», но будет искать способы защиты собственно­го «Я» всеми доступными для него средствами;

• либо он будет сопротивляться, что породит множество кон­фликтов с родителями.

И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребенка возникнет нервное расстройство, невроз.

Необходимо научиться негативно оценивать не самого ре­бенка, а только его необдуманный поступок.

Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном ребенке.

Истинная любовь поможет родителям направить воспита­тельные усилия на укрепление всего хорошего в ребенке.

Ошибка четвертая: детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему мальчику это пока не по силам».

Мнение родителей. Мы готовы все сделать для нашего ре­бенка, он должен получать самое лучшее. Детство — такая ко­роткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. В наших си­лах избавить детей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение учителя. Избалованным детям очень тяжело при­ходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под кол­паком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают бук­вально каждый камушек с дороги ребенка, от этого он не чув­ствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.

«Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу» — вот один из вариантов мудрого отно­шения к дочери или сыну.

Ошибка пятая: навязанная роль

«Мой ребенок — мой лучший друг».

Мнение родителей. Ребенок — главное в нашей жизни, он такой развитый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас как настоящий взрослый.

Мнение учителя. Дети готовы сделать все, чтобы понра­виться своим родителям, ведь папа и мама для них главней­шие люди на свете. Они даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои с дру­зьями. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Дети уносят во взрослую жизнь тот стереотип отношений, который закладывается в детстве. Если ребенок часто видит ссоры родителей, то впоследствии принимает их за норму жиз­ни, вырабатывает привычку к подобным отношениям. Став, в свою очередь родителем, подсознательно реализует заложенное в детстве представление о семейных взаимоотношениях.

Ошибка шестая: деньги как откуп

«Больше денег — лучше воспитание».

Мнение родителей. Если у нас есть возможность, почему же не давать денег ребенку. Сейчас столько соблазнов. Пусть он себя почувствует человеком.

Мнение учителя. Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для сына или дочери намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ! Но бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Ребенок должен знать возмож­ности своей семьи, а вы не должны чувствовать угрызения со­вести за то, что не можете исполнять все его желания.

Ошибка седьмая: наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живо­писью), я не позволю ему упустить свой шанс»,

Мнение родителей. Я мечтала в детстве заниматься бале­том, учиться игре на пианино и играть в теннис, но у меня не было такой возможности. Пусть он воплотит мои мечты в жизнь. Не важно, если ему это пока не нравится. Пройдет время, и он оценит наши старания.

Мнение учителя. Уважение личной жизни ребенка, его ду­ховных потребностей соблюдается далеко не всеми родителя­ми. Многие родители используют собственного ребенка для. удов­летворения собственных амбиций и нереализованных возмож­ностей.

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка зани­маться, скажем, музыкой. Пока ребенок еще маленький, он слу­шается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки роди­тельской опеки, начинает выражать протест всеми доступными ему способами.

Поэтому заполняя день ребенка нужными и полезными с вашей точки зрения занятиями, не забывайте оставить ему не­много времени и для личных дел, которые ему нравятся.

Ошибка восьмая: слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка».

Мнение родителей. Ласки в детском возрасте сделают из мальчика тюфяка. Короче, никаких объятий и поцелуев.

Мнение учителя. Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться долж­но все-таки исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно — это может оттолкнуть их.

Однако постоянно холодное, неприступное поведение родите­лей, вытекающее из принципа, «я отношусь к тебе, как к взросло­му», ставит «непробиваемую» стену между вами и не дает воз­можности ребенку проявить свои нежные чувства к родителям.

Принятие ребенка дает вам возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей.

Ошибка девятая: ваше настроение

«Можно или нельзя? Все зависит от настроения».

Мнение родителей. Неприятности на работе, плохое само­чувствие, да еще дома неприятности — плохие отметки, дер­зость. Сил нет во всем разбираться.

Мнение учителя. Родители должны показывать сыну или дочке, что их радуют хорошие поступки и расстраивают пло­хие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизнен­ных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и на­строению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволе­но делать все, что ты захочешь. А если плохое, то постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая: слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем не хватает времени, чтобы за­няться ребенком».

Мнение родителей. Многие взрослые очень загружены на работе, да и дома дел хватает: готовить, убирать, стирать. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени заниматься с ними.

Мнение учителя. Взрослые часто забывают простую исти­ну — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать на стороне родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером, полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть с ним, по­говорить, рассказать про свою работу или обсудить кинофильм, книгу. Это необходимо.

Ошибка одиннадцатая: рукоприкладство

«А если он слов не понимает, лишний подзатыльник не повре­дит!»

Мнение родителей. Если ребенок строптивый, непокладис­тый, то это упрямство надо из него «выбивать» в прямом смыс­ле этого слова. Только так его можно воспитать!

Мнение учителя. Физические наказания могут привести к утрате у ребенка отзывчивости, способности сочувствовать и сопереживать другим людям. По отношению к родителям, ко­торые часто его наказывают, появляется враждебность.

Судебная практика показывает, что дети, которых бьют, час­то убегают из дома, бродяжничают, совершают кражи и другие преступления.